Arkadaşlar lütfen konuyu kaynatmayalım.
Buradan İstanbul Kadıköy LGBTi Buluşması devam edebilir veya Tanışma Alanı kategorisinde yeni bir konu açabilirsiniz.
Teşekkür ederim
İstanbul buluşmasına ben de gelebilirim
Bana bir korku filmi tavsiye eder misin?
Web Yazılım & Web Tasarım
The Beatles
Şu an okuduğun ya da en son okuduğun kitap?
İstanbul, Ankara ve İzmir'in yeni belediye başkanlarının kim olacağını, seçimlerden sonra ülkenin durumunun ne olacağını düşünüyorum.
frank gallagher yazdı:Seçimin sonucu ne olursa olsun ülkenin durumu hiç de iyi olmayacak!
Şimdi ne yapıyorsun?
Şu anda ne düşünüyorsun?
Bugün seni üzen olay neydi?
Bugün seni güldüren olay neydi?
Oyun oldukça basit, benim sorduğum soruya cevap verip senden sonraki kişinin yanıtlaması için bir soru soruyorsun.
İşte sorum; en sevdiğin yiyecek ne?
Cadılar Zamanı - Season of the Witch
İzlemediyseniz tavsiye ederim
Bu soruya en iyi kadınlar yanıt verir.
Eşcinsellerden şiddet ve taciz görmedikleri için olabilir
Tevrat'ın yaratılış "genesis" başlığında 19. bölümde anlatılan hikaye, sodom ve gomora yıkıldıktan sonra Lut kaçarak iki kızıyla bir mağaraya yerleşir, sonrasında olaylar gelişir...
Sodom'la Gomora'nın Yıkılışı
1 İki melek akşamleyin Sodom'a vardılar. Lut kentin kapısında oturuyordu. Onları görür görmez karşılamak için ayağa kalktı. Yere kapanarak,
2 “Efendilerim” dedi, “Kulunuzun evine buyurun. Ayaklarınızı yıkayın. Geceyi bizde geçirin. Sonra erkenden kalkıp yolunuza devam edersiniz.” Melekler, “Olmaz” dediler, “Geceyi kentin meydanında geçireceğiz.”
3 Ama Lut çok diretti. Sonunda onunla birlikte evine gittiler. Lut onlara yemek hazırladı, mayasız ekmek pişirdi. Yediler.
4 Onlar yatmadan, kentin erkekleri, Sodom'un her mahallesinden genç yaşlı kentin bütün erkekleri evi sardı.
5 Lut'a seslenerek, “Bu gece sana gelen adamlar nerede?” diye sordular, “Getir onları da yatalım.”
6 Lut dışarı çıktı, arkasından kapıyı kapadı.
7 “Kardeşler, lütfen bu kötülüğü yapmayın” dedi,
8 “Erkek yüzü görmemiş iki kızım var. Size onları getireyim, ne isterseniz yapın. Yeter ki, bu adamlara dokunmayın. Çünkü onlar konuğumdur, çatımın altına geldiler.”
9 Adamlar, “Çekil önümüzden!” diye karşılık verdiler, “Adam buraya dışardan geldi, şimdi yargıçlık taslıyor! Sana daha beterini yaparız.” Lut'u ite kaka kapıyı kırmaya davrandılar.
10 Ama içerdeki adamlar uzanıp Lut'u evin içine, yanlarına aldılar ve kapıyı kapadılar.
11 Kapıya dayanan adamları, büyük küçük hepsini kör ettiler. Öyle ki, adamlar kapıyı bulamaz oldu.
12 İçerdeki iki adam Lut'a, “Senin burada başka kimin var?” diye sordular, “Oğullarını, kızlarını, damatlarını, kentte sana ait kim varsa hepsini dışarı çıkar.
13 Çünkü biz burayı yok edeceğiz. RAB bu halk hakkında birçok kötü suçlama duydu. Kenti yok etmek için bizi gönderdi.”
14 Lut dışarı çıktı ve kızlarıyla evlenecek olan adamlara, “Hemen buradan uzaklaşın!” dedi, “Çünkü RAB bu kenti yok etmek üzere.” Ne var ki damat adayları onun şaka yaptığını sandılar.
15 Şafak sökerken melekler Lut'a, “Karını ve iki kızını al, hemen buradan uzaklaş” diye üstelediler, “Yoksa kent cezasını bulurken sen de canından olursun.”
16 Lut ağır davrandı. Ama RAB ona acıdı. Adamlar Lut'un, karısının ve iki kızının elinden tutup onları kentin dışına çıkardılar.
17 Kentin dışına çıkınca, adamlardan biri Lut'a, “Kaç, canını kurtar, arkana bakma” dedi, “Bu ovanın hiçbir yerinde durma. Dağa kaç, yoksa ölür gidersin.”
18 Lut, “Aman, efendim!” diye karşılık verdi,
19 “Ben kulunuzdan hoşnut kaldınız, canımı kurtarmakla bana büyük iyilik yaptınız. Ama dağa kaçamam. Çünkü felaket bana yetişir, ölürüm.
20 Bakın, şurada kaçabileceğim, yakın bir kent var, küçücük bir kent. İzin verin, oraya kaçıp canımı kurtarayım. Zaten küçücük bir kent.”
21 Adamlardan biri Lut'a, “Peki, dileğini kabul ediyorum” dedi, “O kenti yıkmayacağım.
22 Çabuk ol, hemen kaç! Çünkü sen oraya varmadan bir şey yapamam.” Bu yüzden o kente Soar adı verildi.
23 Lut Soar'a vardığında güneş doğmuştu.
24 RAB Sodom'la Gomora'nın üzerine gökten ateşli kükürt yağdırdı.
25 Bu kentleri, bütün ovayı, oradaki insanların hepsini ve bütün bitkileri yok etti.
26 Ancak Lut'un peşisıra gelen karısı dönüp geriye bakınca tuz kesildi.
27 İbrahim sabah erkenden kalkıp önceki gün RAB'bin huzurunda durduğu yere gitti.
28 Sodom'a, Gomora'ya ve bütün ovaya baktı. Yerden, tüten bir ocak gibi duman yükseliyordu.
29 Tanrı ovadaki kentleri yok ederken İbrahim'i anımsamış ve Lut'un yaşadığı kentleri yok ederken Lut'u bu felaketin dışına çıkarmıştı.
Lut ile Kızları
30 Lut Soar'da kalmaktan korkuyordu. Bu yüzden iki kızıyla kentten ayrılarak dağa yerleşti. İki kızıyla birlikte bir mağarada yaşamaya başladı.
31 Büyük kızı küçüğüne, “Babamız yaşlı” dedi, “Dünya geleneklerine uygun biçimde burada bizimle yatabilecek bir erkek yok.
32 Gel, babamıza şarap içirelim, soyumuzu yaşatmak için onunla yatalım.”
33 O gece babalarına şarap içirdiler. Büyük kız gidip babasıyla yattı. Ancak Lut yatıp kalktığının farkında değildi.
34 Ertesi gün büyük kız küçüğüne, “Dün gece babamla yattım” dedi, “Bu gece de ona şarap içirelim. Soyumuzu yaşatmak için sen de onunla yat.”
35 O gece de babalarına şarap içirdiler ve küçük kız babasıyla yattı. Ama Lut yatıp kalktığının farkında değildi.
36 Böylece Lut'un iki kızı da öz babalarından hamile kaldı.
37 Büyük kız bir oğlan doğurdu ve ona Moav adını verdi. Moav bugünkü Moavlılar'ın atasıdır.
38 Küçük kızın da bir oğlu oldu ve adını Ben-Ammi koydu. O da bugünkü Ammonlular'ın atasıdır.
Kaynak: incil.info
Hünsaların "interseks" cinsel gelişme bozukluğu, homoseksüellerin cinsel sapma, transseksüellerin ve travestilerin cinsel kimlik bozukluğu içerisinde ele alındıkları ve hünsaların doğuştan olduğu, diğerlerinin sonradan kazanıldığı tespit edilmiştir.
Bedensel rahatsızlığı olan hünsaların tıbbi müdahaleye başvurabilecekleri kanaatine varılırken yaratılıştan gelen normal fıtratı bozma, kendisi ve toplum açısından pek çok sakıncaları bulundurması sebebiyle transseksüellerin cinsiyet değiştirmeleri uygun görülmemiştir.
Bunlar için cinsiyet değiştirme ameliyatları kişisel hırs ve ihtirasa dayanan, ciddi tehlike ve sakıncalar doğurma ihtimali bulunan girişimler olarak kabul edilmelidir.
Transseksüellerin cinsiyet değiştirme girişiminde bulunmuş olmaları halinde tam olarak cinsiyetlerinin değişmediğine, kendi cinslerinden bir kişi ile cinsel ilişkide bulunduklarında eşcinsel bir ilişkide bulunduklarına ve her konuda doğuştan gelen cinsiyetleri ile ilgili hükümlerin geçerli olduğuna karar verilmiştir.
Yrd. Doç. Dr. Hilal Özay
Tokat Gaziosmanpaşa Üniversitesi, İlahiyat Fakültesi
ÖZAY HİLAL, (2016). "İslâm Hukuku Açısından Cinsiyet Değiştirme", Gaziosmanpaşa Üniversitesi İlahiyat Fakültesi, 4(1), 1-36. (Yayın No: 2968400)
Aids'e Yakalanma Riskini Azaltmak İçin Neler Yapılabilir?
Korunmasız anal ilişkiden uzak durun. Anal ilişki, AIDS'e neden virüsün en kolay bulaşma yollarından biridir. Bu yüzden her ilişkide muhakkak prezervatif kullanın. Prezervatifi, oral seks yaparken de kullanmalısınız. ( Eğer kadınlarla birlikte oluyorsanız vajinal seks sırasında da prezervatif kullanmanız gerekir) Kullanma tarihi geçmemiş ve hasar görmemiş lateks prezervatifler kullanın. Prezervatifi ısıdan ve nemden uzak bir yerde muhafaza edin. ( Cüzdanınınz prezervatifi saklamak için uygun bir değildir.) Her prezervatifi bir kez kullanın.
Rezervuarlı prezervatif kullanmaya çalışın. Prezervatifin ucundaki baloncuğu parmaklarınızla sıkıştırarak, prezervatifi sertleşmiş penis üzerine yerleştirin ve sıvazlayarak penis üzerine geçirin. Prezervatifin ucundaki baloncukta hava kalmadığından emin olduktan sonra baloncuğu bırakın.
İlişki sırasında muhakkak su bazlı kayganlaştırıcılar kullanın. Vazelin, el kremi, masaj yağı gibi maddeler kullanmayın. Bunlar kimyasal özelliklerinden dolayı prezervatifin zarar görmesine neden olabilir. Su bazlı kayganlaştırıcılar sadece eşcinsel ilişkiler için değildir. Aynı kayganlaştırıcı, vajina kuruluğu gibi durumlarda heteroseksüel çiftler tarafından da kullanılmaktadır. Aynı prezervatif gibi, su bazlı kayganlaştırıcı satın alırken de eşcinsel olduğunuzu açığa çıkmış olmazsınız.
Boşalma sonrasında dışarıya meni sızmasını engellemek için, sertliğini kaybetmeden penisinizi çıkarın. Bu sırada prezervatifin kaymasını engellemek için, prezervatifi alttan elinizle tutun.
Eğer yanınızda prezervatif yoksa öpüşme, şehvetle kucaklama, masaj yapma ve mastürbasyon yapma gibi penetrasyon içermeyen cinsel aktiviteleri tercih edebilirsiniz. ( Mastürbasyon sırasında deride çatlaklar olmamasına dikkat etmek gerekir)
Kendinizi Sevmeyi Öğrenin
"Kendimi tam olarak tanımlamam zaman aldı tabii. "Kendimle tanıştım, savaştım,barıştım" diyorum şimdi soranlar. Kolay olmuyor tabii. Hele eşcinselliğin bu kadar yok sayıldığı bir toplumda." Serdar yaş 22
"Ailem bir yandan arkadaşlarım bir yandan... Ama içimden gelen sese kulak vermemezlik edemezdim. Hem insan ben eşcinsel değilim diyince değişmiyor hiçbir şey. Şimdi o günleri düşününce gülüyorum yalnızca. Eşcinselliğimi seviyorum." Bülent yaş 25 "Teyzem lezbiyendi ve ben gey olduğumu fark etmeden önce, teyzemden eşcinsel olmanın kötü bir şey olmadığını öğrenmiştim." Aykut yaş 19
"Gerçekleri kabul ettim. Bunun anlamı eşcinsel olduğumu inkar etmemek ve olmadığım biri gibi davranmamak" Ahmet yaş 19
Gey olduğunuzla yüzleşmek o kadar kolay olmayabilir. Sonuçta hepimiz eşcinsellerle ilgili yanlış bilgileri, korkunç fıkraları dinleyerek ve medyada karikatürize edilmiş eşcinsel tiplemelerini izleyerek büyüyoruz. Bunun dışında insanlar bilmedikleri ve anlamadıkları şeylerden korkma eğilimindedir. Bazı kişiler de lezbiyen ve eşcinsellerden nefret eder. Bir çok insan da lezbiyenlerle ve geylerle bir arada olmaktan rahatsızlık duyar.
Tüm bütün bunlarla karşılaştıktan sonra hislerinizi değil etrafınızdakilerden, kendinizden bile saklamanıza şaşmamak gerekir.
Normal olmadığınızı düşüyor olabilirsiniz. Bu arada diğer insanların sizin duygularınızı öğrenmesini engellemek için elinizden geleni yapıyorsunuz. Diğer insanların ne düşüneceğini önemsediğiniz için etrafınızdaki diğer eşcinsellerden kaçıyor da olabilirsiniz.
Güvende olma pahasına saklanılan gerçekler,kişiye sadece acı ve yalnızlık hissi verir.
Kendi duygularınızı inkar etmenin faturası daha ağır olabilir. Bu hislerinizi bastırmak için uyuşturucu veya alkol kullanmış olabilirsiniz. İntihar etmeyi aklınızdan geçirmiş olabilirsiniz. Fakat bunlarla başa çıkmanın en etkili yolu bir yardım almaktır. Eşcinsel grupları ile bu konuda temasa geçebilirsiniz.
Kime Söylemeliyim?
"En yakın kız arkadaşıma tabii? Hepimizin birer tane yok mu?" Serdar yaş 22
"Yalnızca uzun zamandan beri tanıdığım ve hoşgörü sahibi olduğuna inandığım kişilere eşcinsel olduğumu söylüyorum. Bu kişilerin benim özel yanımı bilmelerinin önemli olduğunu düşünüyorum" Birkan yaş 18
" Madem ki normalim neden nasıl hislerimi saklayayım? Fakat birisine açılmadan önce bu konuda rahat olduğunuzdan emin olmanız gerekir' Necmi yaş 22
"Ben sadece, beni reddetmeyeceğini bildiğim, kim olduğumu bilerek beni kabul edeceğine ve beni heteroseksüel olmaya zorlamayacağına inandığım kişilere söylüyorum. Etrafımdaki kişileri ilk önce test ediyorum ve ardından onlara söyleme riskini almaya değip değmediğine karar veriyorum." Can yaş 19
"İnsan iki kere düşünmeli. Hayati bir hata olabilir belki açılmak,umulmadık tepkilerle karşılaşabilir insan. Açılmak isteyen eşcinseller arkadaşlara söyleyecekleri insanı iyi seçmelerini öneririm." Suat yaş 20
Gey gençler yaşları ilerledikçe kendileri hakkında daha rahat olmayı öğreniyorlar. İçinizde, derinlerde bir yerdeki sesi dinlemeye ve gey olmanın gerçekte ne olduğunu öğrenmeye başladıkça siz de cinselliğinizle ilgili daha rahat olmaya başlayacaksınız. İşte bu sürece dolaptan çıkma veya açılma denir.
Açılmanın ilk adımı kendinize gey olduğunuzu söylemenizdir. Bundan sonraki adımda, sizi anlayabilecek birine söyleme ihtiyacı hissedersiniz. Bu kişi bir arkadaş veya bir yetişkin olabilir. Daha sonra ise, gerek arkadaş olmak gerekse daha özel ilişkiler kurmak için diğer gey çocuklarla tanışma ihtiyacı doğar. Kimi gey çocuklar ailelerine de açılma başarısını gösterirler.
Ailenize açılmaya veya açılmamaya, açılacaksanız bunun ne zaman olacağına karar verecek kişi yine sizsiniz.
Bir çok kişi, buna aileler de dahildir, eşcinselleri anlamazlar ve bu kişilere açılmak zor olabilir. Bu yüzden başlangıçta kime açılıp açılmayacağınıza karar verirken dikkatli olun.
Fakat önemli olan kendinize dürüst olmanızdır. Kişinin kendini inkar etmesi zarara yol açar. Buna rağmen kendini kabul etmesi ise yine kendisine kazandırır. Bir çok çocuk açıldıktan sonra daha sakin, mutlu ve kendinden emin olduklarını ifade ediyorlar.
"İnsanlar ne derse desin, sen normalsin. Tanrı seni böyle yarattı. Eğer dine inanmıyorsan, doğdun ve bir hayatın var ve eşcinsel olman da hayatının bir parçası" Dinçer yaş 19
"İnandığın şey için diren ve nefret üreticilerinin tıraşlarına kulak asma. Kendinden emin ve onurlu ol" Can yaş 19
"Çok zor. Ama önemli olan zoru başarmak. Kendini tanımak ve sevmek gerek önce" Serdar yaş 22
*Bu broşür BAGLY (Boston Area Gay and Lesbian Youth) 'nin yardımıyla Kevin Craston ve Cooper Thompson tarafından yazılmış 2003'te LEGATO oluşumlar içerisindeki öğrenciler tarafından Türkçe'ye çevirilip,Türkiye şartlarına adapte edilmiştir.
Kendini gay olarak adlandıran erkekler, gerek cinsel ve gerekse duygusal olarak bir başka erkeğe ilgi duyarlar. Erkeklere duydukları cinsel ilgi kendilerine normal ve doğal gelir. Bu duygular ergenliğe girişle birlikte ortaya çıkar ve yetişkinlik döneminde de devam eder. Kimi eşcinseller kadınlara da ilgi duyabilir. Fakat bu kişiler genellikle, erkeklere karşı hissettiklerinin daha yoğun ve kendileri için daha önemli olduğunu söylerler.
Dünya nüfusunun onda birinin gey veya lezbiyen olduğu bilinmektedir. (Kadınlara ilgili duyan kadınlara lezbiyen denir.) Bu, herhangi bir kalabalık grup içinde (mesela okulunuzdaki sınıfta, kantinde veya okul servisinde) birkaç eşcinselin bulunduğu anlamına gelir. Bununla birlikte, kendisi açıklamadıkça, kimlerin eşcinsel olduğunu söyleyemezsiniz. Eşcinseller, toplum içinde rahatlıkla karışırlar. Bununla birlikte diğer insanlardan farklı hissederler.
Eşcinsel gençler, farklı hislerinin nedenini ilk başta belirleyemeyebilirler. Etraflarındaki tüm delikanlılar kızlardan bahsetmektedir. Bu yüzden kendilerini konumlandırmakta güçlük çekebilirler. Ve bir yetişkinle hissettikleri üzerine konuşmaya cesaret edemeyebilirler.
Eğer eşcinselsem bunu nasıl bilebilirim?
"İlk kez eşcinsel olduğumu ne zaman fark ettiğimi hatırlamıyorum. Fakat hatırladığım bir şey var o da: bir erkekle beraber olma fikrinin beni her zaman heyecanlandırdığı" Ahmet, yaş 19
"Baştan beri farklı olduğumu hissediyordum. Arkadaşlarım kızlarla ilgilenirken ben erkeklere bakıyor,kendimi onlarla düşünüyordum. İlkokul yıllarıma kadar geri gidiyor bu duyumlarım." Serdar,yaş 22
"Hiç bir zaman kadınlara gerçek anlamda ilgi duymadım. Ergenlik çağına girdikten sonra ise gey olduğuma kesin karar verdim. Sınıf arkadaşlarıma ilgi duyuyor ve neye benzediklerini merak ediyordum." Cüneyt, yaş 18
"Bilmiyorum... O zamanlar düşünmedim de bunu. Hiçbir şeyin farkında değildim. Tek bildiğim beni çekenin erkek bedeni olduğuydu." Umut,yaş 20
" Bir gün ablamın dergilerinden birini karıştırırken, çok yakışıklı bir çocuğun fotoğrafına rastladım ve... İşte o an anladım." Murat,yaş 20
Cinsel arzularınızın neler olduğunun ismini koyamayabilirsiniz. Kendinizi nasıl adlandırmanız gerektiği konusunda acele etmenize gerek yok. Cinsel kimliklerimiz zaman içerisinde gelişir.
Buluğ çağına giren gençler, bir yandan vücutları gelişirken, bir yandan da seks üzerine yoğunlaşırlar. Cinsel arzuları o kadar güçlüdür ki herhangi bir kişiye veya duruma gerek kalmadan harekete geçer. Fakat kişi, yaşı ilerledikçe gerçekten kime ilgi duyduğunu çözer.
Gerçekten kendini gey hisseden delikanlılar, zaman içerisinde erkeklere olan ilgilerinin netlik kazandığını görürler. Sınıf arkadaşınıza aşık olduğunuzu veya olgun bir erkekten etkilendiğinizi fark edersiniz. Bu deneyimleri haz verici, tedirgin edici veya her ikisinin karışımı şeklinde hissedebilirsiniz.
Genellikle 16 ve 17 yaşlarında geylerin büyük bir kısmı kendilerini nasıl adlandırmalarını gerektiğini düşünürken, bir kısım delikanlılar ise bunu düşünmek için bir müddet bekler.
Eğer gey oluğunuzu düşünüyorsanız kendinize şunları sormanız gerekir:
Rüya gördüğümde veya cinsel fantezi kurduğumda, kahramanlar erkekler mi oluyor yoksa kızlar mı ?
Hiç bir erkeğe ilgi duydum mu? Bir erkeğe aşık oldum mu?
Diğer delikanlılardan farklı mı hissediyorum?
Delikanlılar ve erkekler için olan hislerim net mi?
Eğer bu sorulara net olarak yanıt veremiyorsanız acele etmeyin. Zaman içerisinde daha emin olacaksınız. Ve unutmayın kendinizi nasıl adlandırmanız gerektiğine ancak ve ancak siz karar verebilirsiniz.
İletişime Geçmek
Kendinizi, daha fazlasını keşfetmek için hazır hissediyorsanız işe okuyarak başlayabilirsiniz. Eğer rahatsızlık duymuyorsanız, kütüphane görevlisinden cinsellikle ilgili kitapların bulunduğu bölümü sorun. Eğer kütüphanenizde cinsellikle ilgili yeterli kitap bulamazsanız, büyük kitap evlerinin cinsellik bölümlerini tarayabilir veya internet aracılığıyla yurt dışından sipariş verebilirsiniz. Ve lütfen dikkat edin, eşcinsellikle ilgili kitapların tümü destekleyici değildir.
İnternet yoluyla eşcinsel organizasyon ve topluluklarla iletişime geçin. İletişime geçtiğiniz topluluk size doğrudan yardımcı olabileceği gibi,sizi,size yardımcı olabilecek başka organizasyonlara da yönlendirebilir. Hatta kentinizde bir araya gelen eşcinsel gençler de bulunuyor olabilir. (Bu sitede size yardımcı olabilecek organizasyonların adreslerini "linkler" kısmında bulabilirsiniz.)
Unutmayın, oradaki eşcinseller de bir zamanlar sizin bulunduğunuz yerdeydiler. İç güdülerinize güvenin. Eninde sonunda sizin gibi hisseden birilerini bulacaksınız.
"İlk kez bir başka eşcinsel ile karşılaştığımda, hem heyecanlı, hem endişeli, hem kaygılı ve hem de neşeliydim. Tarif edilemez bir şekilde, yalnız olmadığımı öğrenmenin mutluluğunu yaşıyordum. Benim gibi birisi daha vardı. Ne ile karşılaşacağımı bilememenin verdiği bir kaygı yaşıyordum fakat ilk karşılaşmanın ardından bu endişeler yerini bir gevşemeye ve rahatlamaya bıraktı." Necmi, yaş 22
"Yalnız değildim!En azından bir daha vardı!Beni anlayabilen biri! Yanımdaydı! Konuşuyorduk. Ağlamaya başlamıştım." Sedat,yaş 23
" İlk kez bir başka gey ile buluştuğumda müthiş rahatlamış hissettim kendimi. İnanamıyordum. Bir başka gey ile iletişim kurmuştum. Kendimi mutlu hissediyordum. Ama aynı zamanda da ürküyordum. Sonunda herhangi bir şey yapabileceğimi veya söyleyebileceğimi ama bunun üzerine düşünmeyeceğimi fark ettim." Ahmet, yaş 19
"Uzun zamandır birbirimiz biliyorduk aslında. Ama bir türlü konuşmamıştık bunu. Sonra bir gün bana "ben eşcinselim" dedi. Ne diyeceğimi bilemedim o an. Ağlamaya başladı. Ben de ağlamaya başladım. Nedenini bilmiyordum." Mustafa, yaş21
Seks Yapacak mıyım?
Doğal olarak, cinsel arzularınız için bir çıkış noktası aramayı düşünüyorsunuz. Cinsel yönden sağlıklı bir kişi olmak, açılma sürecine bağlıdır.
Şu an seks yapma fikri sizi ürkütüyor olabilir. Bu herkes için normaldir. Hiç kimse hazır olmadan seks yapmaya başlamamalıdır. Hazır oluncaya kadar, fantezi kurmayı ve mastürbasyon yapmayı tercih edebilirsiniz.
Seks, birbiri ile ilgilenen iki yetişkin kişi arasında olmalıdır. Doğru anın ne zaman olduğuna ise ancak siz bilebilirsiniz.
İster heteroseksüel olsun ister eşcinsel, herkes farklı şekilde seks yapar. Eşcinsel erkekler , mastürbasyon yapmak ( tek başına veya bir partnerle birlikte), oral seks, anal ilişki, öpüşme, coşkuyla kucaklama, masaj yapma ve güreşme gibi geniş bir yelpazede cinsel pratikler uygular. Unutmayın kiminle ne yapacağınıza karar verecek olan kişi sadece sizsiniz.
Peki ya Aids?
Aktif bir cinsel yaşantısı olan herkes, AIDS ve diğer cinsel yolla bulaşan hastalıklar konusunda dikkatli olmalıdır. Eşcinsel olmanız sizi AIDS yapmaz, ancak kimi riskli davranışlarda bulunmanız AIDS'e yol açan virüse yakalanmanıza neden olur. AIDS tedavi edilemez ancak önlenebilir.
3- Suçluluk Duygusu
Çok aile kendini sizin cinselliğinizden ötürü suçlu hisseder. “Acaba nerede hata yaptık ki çocuğumuz böyle oldu” diye aileler içlerine kapanırlar. Gay’seniz özellikle babanız annenize oranla daha çok suçluluk duyacaktır. Muhtemelen size iyi bir erkek modeli olmadığını düşünecektir. Boşanmış, ayrı yaşayan ebeveynler bu suçluluk duygusunu birlikte yaşayan ailelere oranla daha derinden yaşarlar. Onlara cinselliğinizin bir suç olmadığını, dolayısıyla bir suçlu aramanın yanlış olduğunu anlatmaya çalışmalısınız. Homoseksüelliğin nedeninin ailenizin bildiği kadar basit olmadığını ve bilimsel olarak da sebebin bulunmadığını belirtmekte fayda vardır.
4- Duyguların Dışa Vurumu
Anne ve babanın duygularını eşcinsel çocuğuna açıklama aşmasıdır. Aile bir süre sonra kendini ve çocuğunu suçlamayı bir yana bırakmış, geçmişe oranla daha mantıklı düşünmeye başlamıştır. Artık soru sorma, sizi dinleme ve düşüncelerini sizle paylaşma anı gelmiştir. “Hiçbir zaman torunlarımız olamayacağı için çok üzgünüz, lütfen bu durumunu ailede kimseye söyleme, herkese ne deriz sonra? Bizi çok üzüyorsun, çok kırıldık, keşke hiç bilmeseydik! Keşke ölseydim de bugünleri görmeseydim” ifadeleriyle çok sık karşılaşırsınız. Onlara zaman tanıyın ve onlara bugüne kadar yaşadığınız güçlükleri anlatın. Örneğin, toplumdan dışlanma, incinme, reddedilme, gelecek korkusu vs. duygularınızı onlarla paylaşın. Bu onlar için ne kadar güç bir durumsa, bir zamanlar sizin için de güç bir durumdu. Vermeniz gereken ana mesaj budur. Size karşı kırıcı hatta kindar davranabilirler, öyle zamanlar olur ki “keşke onlara hiç açılmasaydım” dersiniz. Olsun, anahtar kelimeniz “sabır” olduğunu aklınızdan çıkarmayın.
5- Ne Yapacağına Karar Vermek
İlk tepkiler sona ermiş, aile bireyleri artık daha makul davranmaya başlamışlardır. Şimdi onlar için karar verme zamanıdır. İçlerinde bulundukları sosyal çevre ve yetişme tarzları kararda önemli rol oynar. Gidebilecekleri 3 yol vardır:
1- Olumlu Yaklaşırlar: Aileniz sizi kabullenir ve sizinle ilişkinizi sürdürme kararı alır. Zamanla ilişkiniz eskisinden bile daha iyi olabilir, çünkü siz onlara dürüst davranmışınızdır ve artık kimseden saklayacak bir olay yoktur. Aranızda duvar ortadan kalkmıştır.
2- Çekingen Kalırlar: Bu konuyu konuşmaktan hoşlanmazlar. Çok hassastırlar. Çekingenlikleri size karşı olan negatif tavırlarından değil, ne diyeceğini bilememektendir. Bu çekingenliği kırmak için ,ilk adımı siz atın; onları sevdiğinizi belli edin.
3- Savaş İlan Ederler: Bazı durumlarda da aile eşcinsel çocuğuna topyekün savaş açar. Arkadaş seçiminiz, iş seçiminiz, okuldaki durumunuz her şey hastalığınızın, problemlerinizin bir belirtisidir onlara göre. Bunlar ailenin komplekslerini dışa yansıtmasıdır, size kızarken aslında kendilerine kızıyorlardır. Harçlığınızı kesseler de, size maddi manevi, boykot uygulasalar da, unutmayın hem anneniz hem de babanızın tamamen aynı görüşte olmaları çok zordur. Kapalı kapılar ardında konuşurken, birbirlerini sizin lehinize olumlu davranmaya ikna edebilirler. Keşke çevrelerinde konuşabilecekleri bir eşcinsel aile daha olsa da, birbirleriyle konuşup aydınlanabilseler...
6- Eşcinselliğinizi Gerçekten Kabul Etmek
Her ailenin göstereceği tepki farklı olabilir. Kimisi çocuğunu kabullenmese de ilişkilerini sürdürür ve onu sevmeye devam eder. Kimisi de çocuğunu o denli kabul eder ki, kendilerine “Çocuğunuzun cinsel eğiliminizi değiştirmek imkanınız olsa değiştirir miydiniz” diye sorsalar, “Böyle bir imkanım olsa toplumun homofobik düşüncelerini değiştirmeye çalışırdım” derler. Tabii bu aileler azınlıktadır. Artık aileniz eşcinselliğinizi özümsemiştir. Bunun en basit faydasını, evde artık eşcinselleri aşağılayıcı esprilerin yapılmaması şeklinde görürsünüz.
Eşcinselliğiniz aileniz için önceden planlanmamış bir yolculuk gibidir. Ailenin bu yolculuk boyunca dağılması ya da birbirlerine kenetlenmesi, bireylerin sevgi ve karşılıklı saygısına bağlıdır. İki tarafında karşılıklı hoşgörülü davranması ve birbirlerine zaman tanımaları, kavgadan kaçmaları bu seyahati kazasız belasız atlatmanın biricik yoludur. Hepinize iyi yolculuklar!!!!!
06 Mayıs 2006 GLBTPORTAL
Ailenizin Geçireceği Aşamalar
1- Şok
Eğer hakkınızda önceleri hiçbir şüpheleri olmamışsa ve sizi heteroseksüel zannediyorlarsa, geçirecekleri şok elbette önceden bilen bir aileye göre çok daha büyük olacaktır. Şok hali 10 dakikadan 1 haftaya kadar sürebilir, ama genelde birkaç gün içerisinde biter. Şok ailenin derin bir depresyona girmesini engelleyecek bir aşama olduğundan doğal ve gerekli bir süreçtir. Onlara dürüst olmak için bu açıklamayı yaptığınızı, yıllardır aranızda varolan bir duvarı yıkmak istediğinizi söyleyin. Onları sevdiğinizi söyleyin ve bunu sıkça tekrar edin. İlk anda size müthiş kızacak, sizin bu sevgi sözcüklerinize fazla itibar etmeyeceklerse de, kendileriyle baş başa kaldıkları zaman söyledikleriniz içlerine işleyecektir. Anne-babanıza “dün kimsem, bugünde aynı kimseyim. Dün benim cinsel kimliğimi öğrenmeden önce beni seviyordunuz, ben dünden bugüne değişmedim, aynı kişiyim ve sizi seviyorum” türünden sözlerle yaklaşabilirsiniz. Tabii birde oğlunun kızının eşcinsel olduğunu önce bilen ya da en azından şüphelenen aileler vardır. Çocuğunun gay ya da lezbiyen olduğunu önceden sezen bir aile, oğlundan/kızından bir açıklama duyduğunda elbetti ki bir şaşkınlık göstermeyecektir. Böyle bir durumda muhtemelen size “Senin farklı olduğunu hep sezinliyordum, homoseksüel olabileceğin ihtimalini düşünmüştüm, ne olursan ol, seni seviyorum” diyebilirler. Tabii bu her aileden beklenemeyecek, çok iyimser bir ihtimal. Genelde aileler “Biz seni masanda unuttuğun bir mektuptan uzun süredir biliyorduk, senin bize açılmanı bekliyorduk” gibisinden sözler sarf ederler. Tahmin edebileceğiniz gibi ailenin önceden bildiği durumlarda olayı izah etmek, hiç bilmeyen bir aileyle konuşmaktan çok daha kolaydır.
2- Durumu Reddetme
Yalanlamanın, olayı reddetmenin çeşitli şekilleri olabilir. Örneğin kimisi “ Benim oğlum ibne olamaz” diye düşmanca bir tutumla kestirip atarken, kimisi kayıtsız bir ifade ile “İyi kızım, boş ver şimdi bunu, akşama ne pişireyim” gibisinden umursamaz-ki aslında çok umursuyordur- bir tavır takınabilir. Bazı ebeveynler “Bu senin tercihin ne yaparsan yap ama bana anlatma” diyebilirken, bazı ana babalarda “Bu sadece bir dönem, merak etme iyileşeceksin yavrum” şeklinde ele alabilir konuyu. Ailenizin sizin eşcinselliğinize göstereceği tavır homofobik toplumdan öğrendikleri değerlerle ve geleneklerle çerçevelenir. Uzun süre çok suskun görülebilirler, isteri nöbetleri geçirip ağlayıp haykırabilirler, ama genelde aileler orta bir yol izleyip, gizlice ağlamayı uygun görürler.
Aile bu aşamada, gay yada lezbiyen gencin arkadaşlarının etkisi altında kaldığını, iyileşecek bir hastalık olduğunu, ileride düzeleceğini söyler. Bunları söylerken göz ardı ettiği en önemli iki gerçekse, bunun “gelip geçici” ve bir “hastalık” olmadığıdır. Bazı aileler henüz bu devrede iken çocuklarını psikologa götürmeye yeltenirler; bu onlar için çocuklarını tedavi etmenin biricik yoludur. Bu yüzden çok ısrarcı olabilirler. Böyle bir durumda genç lezbiyen ve gay’in yapması gereken çevresinden edineceği bir iki psikolog numarasını ve adresini hazırda bulundurmaktır. Ailenizin seçeceği rasgele ve muhafazakar bir psikolog ile uğraşmak yerine, bunun bir hastalık olmadığını baştan kabul etmiş bir psikologla görüşmek daha yararlıdır. Psikologla görüşmeye gidiyorsanız, yapmanız gereken tek şey ailenizin de sizinle gelmesi için ikna etmek olmalıdır. Gerçi onlar “hasta olan biz değiliz” gibisinden sözler edecekler ve gelmek istemeyeceklerdir, ama olsun varsın. Siz yine de denemeye devam edin, sonuçta onların sizden daha çok terapiye ihtiyaçları vardır, özellikle böyle bir dönemde.
Ebeveynin dört elle sarılacağı direnme noktalarından biri de bunun normal bir cinsellik olmadığıdır. “Norm” kelimesinden türeyen “normal” sözcüğünün göreceli bir kavram olduğunu hatırlatın. Bu gerçekten de toplumun çoğuna uygun bir yaşam tarzı olmayabilir ama size DOĞAL gelen yaşam biçimi eşcinselliktir. Yani önemli olan başkalarına, konu komşuya normal geleni değil, kendinize doğal geleni yaşamaktır.
Eğer aileniz bu konuda konuşmaya yaşanmıyorsa ve bu durum günlerce sürüyorsa yapılacak en iyi şey inisiyatifi ele almaktır. Onlar konuşmuyorsa, siz onlarla konuşun. Konuyu siz açın, onları sevdiğinizi, sadece cinsel kimliğiniz yüzünden sizi yaşamlarından silip, çıkarmamaları gerektiğini belirtin. Size bazı soruları olacaktır, bu soruları cevaplandırın, ama fazla ayrıntıya girmemeye, özel yaşantınızı ballandırarak anlatmamaya da özen gösterin. Sadece sordukları sorulara, kesin ve kendinizden emin yanıtlar verin. Mümkünse anne ve babanızla teke tek görüşün. İki kişiyle birden uğraşmak çok daha zordur, üstelik çok daha yavaş gelişme sağlanır. Anne-baba çocukları söz konusu olduğu zaman hep söz birliği içinde olurlar ve birlikte hareket ediyor gibi görünürler. Oysa ki en uyumlu ailede bile anne ve babanın mutlak görüş ayrılıkları vardır. Bu sebeple sizi daha çabuk kabullenecek ebeveynle daha önce konuşup, diğeriyle daha sonra konuşmak iyi bir yöntem olabilir.
Ailenize Açıldınız, Peki Şimdi Ne Olacak?
Kendinizle ilgili gerçeği ailenize söylediğinizde, en başta duygusal bir rahatlama yaşayacaksınız. İşin en ilginç yanı da, bir süre için ebeveyn-evlat rolünün bir süre için de olsa değişmiş olmasıdır. Size devamlı sorular soracaklar, sizin deneyimlerinizi öğrenmek isteyecekler ve eşcinsel olmanın nasıl bir şey olduğunu kavramaya çalışacaklardır. Bu süre içerisinde kendinizi onların çocuğu gibi değil de, ailenizin anne-babası gibi hissetmeniz doğal bir gelişmedir. Sabırlı olun, daha önce söylediğiniz şeyleri bir çok kez daha tekrarlamak zorunda kalabilirsiniz. Unutmayın ki insan duymak istemediği şeyleri algılamakta güçlük çeker ve anlamak için çok zaman ihtiyaç duyar. Kendi cinselliğinizi nasıl kabul ettiğinizi düşünün, kimi gay ve lezbiyen arkadaşların kendisini kabul etmesi aylar belki yıllar almıştır. Kişinin kendini kabul etmesi bile bu kadar zorken, ailenizin sizi hemen anlamasını beklemeyin.
Bir çok aile söylediklerinizi ilk duyduklarında sanki birisi onlara sizin öldüğünüzü söylemiş gibi sarsılacaklardır. Kızgınlık, yalanlama, bunalım, durumu kavrama ve en nihayet kabul etme duygularını arka arkaya yaşayacaklardır. Açıkçası sizin kaybettiklerini, ilk günden beri tanıyıp sevdikleri kendi oğullarının (kızlarının) gidip yerine tanımadıkları yabancı birinin geldiğini düşüneceklerdir. Endişelenmeyin, bunların hepsi geçici durumlardır.
Coming Out Nedir?
Dünyanın neresinde olursanız olun genç lezbiyen ve gay’lerin genelde karşılaştıkları problemler birbirinin benzeridir. Genç eşcinsellerin başlıca sorunları kendi cinsel kimliklerini kabul ettikten sonra bunu ailelerine ve çevrelerine açıklamaktır. Tabii burada en zor aşamayı da aileye açılmak oluşturur. İşte bu kitapçığın hazırlanma nedeni bu zor sürece girmeden önce eşcinsel genci bilinçlendirmek, olası sorunlara karşı bazı çözüm önerileri sunmaktır.
Ailenin, oğlunun ya da kızının eşcinselliğini öğrenmesiyle kabul etmesi arasında genelde uzun bir zaman dilimi olur. Ailenizin göstereceği tepkiler genelde şu sırayla gerçekleşir.
1- Şok
2- Durumu reddetme
3- Suçluluk duygusu
4- Duyguların dışa vurumu
5- Ne yapacağına karar vermek
6- Çocuğunun eşcinselliğini gerçekten kabul etmek
Aileye açılma kararı verilmişse; burada önemli olan nokta sonuçta anne-babadan en azından birinin, en azından durumu kabul edebilecek yapıda olmasıdır. Ancak çevre, sosyal saplantılar gibi nedenlerden ötürü ailenizin sizin cinsel kimliğinizi kabul etmeyeceğini, sizi evden kovacağını, ilişkilerini keseceğini vs. düşünüyorsanız bu açıklamayı ertelemenizde fayda vardır. Herkesin aile yapısı birbirinden farklı olsa da, burada verilen örnekler gay ve lezbiyen ailelerin gerçek deneyimlerinden alındığından size büyük faydası olabilir.
Ailenize Açılmadan Önce Kendinize Sormanız Gereken Sorular
1- Cinsel yöneliminizin eşcinsellik olduğuna emin misiniz? Eğer kendi içinizde çatışma halinde iseniz, cinsel yöneliminizden %100 emin değilseniz onlara açılmak için acele etmeyin. Unutmayın ki ailenize konuyu açarken ve bazı sorularını cevaplarken, onlara tatmin edici yanıtlar vermek, kendine güvenen bir tutum içerisinde olmak durumundasınız.
2- Homoseksüellik hakkında yeterli bilginiz olduğunu düşünüyor musunuz? Ailenizin eşcinsellikle ilgili zorlayıcı soruları olabilir. Bu yüzden eşcinsellikle ilgili kaleme alınmış ne kadar çok eser okursanız, bu soruları o derece rahat cevaplayabilir; hatta okumaları için bu kitapları evin görünecek yerlerine koyabilirsiniz bile.
3- Maddi bağımsızlığa sahip misiniz? Akrabalar ve arkadaş çevrenizde size maddi manevi destek verebilecek insanlar var mı? Cinsel kimliğinizi öğrendiklerinde beklemediğiniz kadar sert bir tepkiyle (okul masraflarını karşılamama, harçlık vermeme, evden kovma vs) karşılaşırsanız ne yapacağınızı önceden planlamanızda yarar vardır.
4- Evdeki moral durumu nasıl? Eğer bugünlerde aileniz iş kaybı, ölüm, tartışma gibi herhangi negatif bir durumla karşılaşırsa onlara kendinizi açıklamak için biraz beklemeniz daha faydalı olacaktır.
5- Sabırlı mısınız? Öncelikle aileniz siz açıklayana kadar sizin hakkınızda hiç şüphelenmemişse, anlattıklarınızı hazmetmeleri uzun zaman alacaktır. Bu süreç 6 ay ile 2 yıl arasında değişebilir.
6- Ailenize açılmak istemenizin temel nedeni nedir? Eğer onları sevdiğiniz ve aranızda sır kalmasını, cinselliğinizin aranızda soğuk bir duvar oluşturmasına engel olmak içinse problem yok demektir. Ama bir kavga ya da tartışma sırasında “işte sizin yüzünüzden böyle oldum” diyerek, cinselliğinizi ailenize karşı bir silah olarak kullanmak için bir açıklama yapıyorsanız, hem kendiniz hem de aileniz için hoş olmayan bir durum yaratırsınız.
7- Ailenizle ilişkileriniz genelde nasıl? Evde sevgi dolu bir ortam varsa, anne-babanızla iyi ilişkiler içindeyseniz, cinsel kimliğinizi kabul etmek onlar için çok daha kolay ve hızlı olacaktır.
8- Ailenizde muhafazakar ve kapalı, yoksa çağdaş ve serbest bir görüş mü hakimdir? Ailenizin din başta olmak üzere toplumsal konulara yaklaşımı sizin açısından hayati bir önem taşır. Dar görüşlü olarak tarif ettiğimiz aile yapısında olaylara genelde “iyi-kötü” şeklinde yaklaşılır, toplumun sadece siyah ve beyazlardan oluştuğu, gri tonların olamayacağı öngörülür. Konuya bu açıdan bakıldığında aile yapınız, sizin açılma kararı vermenizde başlıca etken olacaktır.
9- Açılma kararı bütünüyle size mi ait? Yoksa çevrenizden birinin etkisiyle verdiğiniz bir karar mı? Unutmayın her lezbiyen ve gay, ailesine cinsel kimliğini açıklamak zorunda değildir. Ama eğer açıklamak istiyorsanız, bu kararı hiçbir baskı altında kalmadan vermiş olmalısınız.
